Анекдоты

[Александр76]

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

================================================================

Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
- Приходи первочка попробовать.
Он:
- Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
- А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
- Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е@@ть надо - ноги отказывают!


====================================================================

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х$й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!

 

[sigmawm]

- Народ! как перевести с английского на русский "I don't know"
- Я не знаю.
- Бля-я-я.... весь форум облазил, никто не знает.

 

[sigmawm]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен,
объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски... знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Hello!
- Hello.
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes.
- Jerry is here.

Добавлено через 37 секунд
- Джон, что такое круговорот вещей в природе?
- Сэм, это очень просто. Вот ты умрешь, мы тебя закопаем, пройдет
дождик, вырастет травка. пройдет мимо коровка и съест травку, оставит
после себя лепешечку. я буду ехать мимо и скажу: "Хэлло, Сэм, ты нисколько не изменился, дружище"!

 

[sigmawm]

К категории анекдотов не относится, но все равно смешно...
Что такое: «Ту ти ту ту ту».
Ответ: Это два русских туриста в гостинице пытаются заказать два чая в двадцать второй номер.
(типа Two tea to two-two)

 

[Аlex]

yellow5: я придумал новое
телешоу, битва IT-экстрасенсов.
лучшие админы проникают в головы
юзерам и угадывают, что они
нажали и почему "ничего не
работает"...

 

[Аlex]

xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

 

[Вандал]

Ресторан. Сидят парень с девушкой. На сцене выступает Валерий Леонтьев. В перерыве парень подошел в гримерную к Леонтьеву:
-- Я очень уважаю ваше творчество, люблю ваши песни. Не могли бы вы подойти к нашему столику и спросить:"Привет, Санек, как дела?"
-- Да нет, что вы, не буду я.
-- Ну вы понимаете, я ее люблю, а если вы подойдете - больше меня уважать станет.
-- Ладно, ради любви - согласен!
Продолжается выступление, в перерыве между песнями Леонтьев подходит к столику:
-- О, привет, Санек, как дела?
-- Мля, я ж тебе сказал, Валера, иди нахер отсюда, как ты меня уже за..бал!

 

[Серега P12]

" Попросила мужа купить золотое кольцо,а он купил б..ть ! Вот сижу слушаю."

 

[Аlex]

xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то...

yyy: это лицо...

Добавлено через 14 минут
xxx: Разъехались недавно с девушкой, потому что "Надоело, мля, быть домработницей. Только и делаю, что стираю, убираю, готовлю и тд...". Но мы остались друзьями. Теперь 2-3 раза в неделю приходит готовит, стирает, убирает и тд.
xxx: Как бы разгадать этот коварный замысел?

 

[Аlex]

xxx: едем в командировку в район,
путь в 300 км, выехали в 5 утра
xxx: парень, который за рулем,
уже еле глаза разлепляет и
говорит: Кать, сделай что-нибудь,
чтобы спать не хотелось. Можешь?.
Я говорю: Легко! Могу сделать
так, что ты всю дорогу не только
глаз не сомкнешь, но и чувство
сна как рукой снимет!. Он -
Как???!!! - Вылезай из-за руля,
я сяду!

Добавлено через 9 минут
razumoff: я вчера видел
сферического автомобильного мудака
в вакууме - он, стоя абсолютно
один на светофоре, посигналил сам
себе, прежде чем поехать

Добавлено через 9 минут
Дочь весело и быстро бегает по
комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее!
А то врежешься зубами в тумбочку,
будет у нас тумбочка с зубами, а
ты - нет...

Добавлено через 23 минуты
Ivashka: фотала седня балет
Ivashka: убить того, кто
додумался одеть балеруна в белые
лосины и темный верх
Ivashka: бегает по сцене веселая
жопа

 

[Аlex]

xxx: А я сегодня позвонил в
техподдержку, сказал, "подождите
пожалуйста, абонент сейчас
подойдет" и начал импровизировать
на гитаре

 

[genad2109]

Прочитал у Россиян
Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада
таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием.
Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но
толку ни хуя нет. Жрать хочетцо пизд*ц как. Совсем пизд*ц. Я бы даже
сказал, слово "пизд*ц", не смотря на всю свою наполненность яркими
образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму
ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно
вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего
ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом хуета
сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни хуя не нашел
два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в
желудке решили прох*ячить днище моего желудка отбойным молотком, успешно
нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем
свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Еб*ные носки.
Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который
серый, рифленый - уже начал заебывать ногу слишком тугой резинкой. Ну да
х*й с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда
нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни х*я.
Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров
прилично короче. Еб*ный ху*плет в тюбитейке.... Он мне сразу не
понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный
пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и
пиздатым. Все шло просто ох*ительно, а ветер играл с моей раскрытой
ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их
знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще
пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ БЛ*АААТЬ?". Какие-то
странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от
поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и
соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло х*еплет в
адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной
тойоты. Все уеб*ны настроены решительно. Меня окатила какая-то
непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее.
ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ БЛ*ДЬ! Х*ли ты орешь бля? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками,
мудило бешеное, если еще раз свое еб*ло интиллигенту в лицо сунешь.
Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать
прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой
ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в
целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

- Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
- Где?
- На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло.
Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли
кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не
придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из
сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И
решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в
багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством
внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам
СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта
ибашит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище
багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой
формы венчает аудиосоставляющую процесса охуенным таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в ахуе
закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Блиааать.... Что я
пережил тогда. Да я х*й когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я
видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой
процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне
было пох*й. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и
высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс
смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то
подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в
норму и выдало еще одно ебанутое решение, основываясь на данных нервных
окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому
времени ох*енно сильно уже ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по
трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я,
одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота,
но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как
надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно х*ея.
В общем дикий ах*й и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что
адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления.
Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали
ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Х*й докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.
Все рыдали.

 

[Кум]

http://savepic.org/4461511.jpg

 

[Equator]

Только что меня остановил ГАИшник. Упитанный розовощекий майор с заснеженными усами и теплой улыбкой на все круглое лицо. Короче – вылитый персонаж украинских анекдотов про кума. Майор представился и попросил меня сбить снег с номерного знака, а то он залеплен. Я снег сбил и спрашиваю у него – а вот скажите, а что в милиции говорят про события на майдане?

Ответ: «Ну шо кажуть у всій міліції – не знаю. Ми в ДПС – довольні.»

Вопрос: А чим ви довольні, що люди вийшли на мітинг, чи що їх Беркут намагався розігнати?

Ответ: Та ні, це політика – ми туди не ліземо. Ми довольні, шо раньше всі не любили ДАЇшників, а тепер ми вроді нічо, а всі не люблять Беркутів.

 

[sigmawm]

Два альпиниста наконец-то покоряют отвесную стену.
Оба выдохлись, и вот долгожданная вершина.
Сели, огляделись - вокруг такая красота!
Достали по бутылочке пивка, теперь уже можно себе позволить. Сидят, хорошо.
Вдруг слышат сзади голос:
- Шынки, бутылошки не выбрашывайте...

 

[sigmawm]

Идет у Гитлера в бункере секретное совещание. И вдруг в самый разгар заходит Штирлиц. Собирает со стола все карты, все секретные документы, напоследок берет вазу с апельсинами и уходит.
Гитлер, естественно, удивляется и спрашивает у Мюллера:
- Мюллер, а кто же это такой был?
А Мюллер ему отвечает:
- Это был русский разведчик Исаев.
- А почему же вы его тогда не арестовали?
- А что толку? Он все равно отопрется. Скажет, что за апельсинами заходил.

 

[Вандал]

Больница. Палата с дистрофиками! Врач:
— Здорово орлы!
Пациенты:
— Доктор, да какие же мы орлы…?
Врач:
— А кто вчера летал, когда вентилятор включили?

 

[sigmawm]

Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
- Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день:
- И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

 

[Романыч]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— НаХУй ты его зовешь?

Добавлено через 1 минуту
Встретились 2 друга - охотника. Один другому говорит:
- Слушай, я тут на медведя собрался завтра идти. Не подскажешь, как его лучше брать ?
- Идёшь по лесу, как только слышишь медведя - сразу стреляй!
- Ну, а если осечка ?
- Ну тогда берёшь гавно и залепливаешь медведю глаза.
- Ну а где-же я гавно то возьму ?
- Не переживай. К тому времени оно обязательно появится!

Добавлено через 39 секунд
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают. — Да нет давай возмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно гавно месить.

Добавлено через 1 минуту
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! .

 

[sigmawm]

Мужа остановили гаишники за превышение, муж говорит:
"Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай быстрее, наваляй им там".
Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю:
"Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел."
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она гребанная мужская солидарность!